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Je suis véritablement complexe.
Je me drogue, bois, ressens, saigne, me vide, me remplit, ris, pleure, mais reste seul dans mon univers, si compliqué et triste ici, si simple et beau là-bas. C'est ma faiblesse, mais aussi ma force! Je suis, certes, dépendant de ces produits et de cet état, mais pas des produits en eux-même mais de la personnalité qu'ils me procurent: Ma personnalité! Celle que j'ai construite après avoir été détruit.
Je ne me considère non plus comme une personne mais comme une multitudes d'émotions.
Emotions contradictoires, maritales et anarchisées dans leur hiérarchie.
Emotions prisonnières d'un corps qui me limite dans mon évasion et mon élévation, mais que je détruis au fil du temps. Une destruction corporelle qui permet de ressentir ce corps bourreau et source de plaisir, pour me sentir un peu vivant, afin de ne pas partir trop loin... Oui, ce corps qui est une porte entre le monde réel et le mien.
C'est peut-être donc ça ma force: avoir conscience d'être prisonnier de la concrétisation tout en embrassant l'abstration. Car malgré ma vie et ses tracas, je persiste à poursuivre et continuer. Juste pour faire plaisir aux gens qui m'aiment, car je me refuse de faire du mal, les émotions tortureuses étant dirigées contre moi-même!
Mais ma tristesse vient peut-être aussi du fait de vouloir concilier ces 2 phénomènes inconciliables:

Abstrait et Concret!
Ma tristesse est ma force alors? Ma joie ma faiblesse? L'inverse? Rien de tout cela...
Je suis empathique, c'est bien là tout le drame, la passion et la mission de ma vie.
L'empathie est un don, une malédiction, une chance, une restriction!
Holala... Je suis bien trop compliqué!

J'ai vu hier cet épisode de Buffy où willow, dans un état de trance, ressent la souffrance humaine, tant de souffrance!!
Maléfique était-elle, torturée cependant.
J'ai l'impression d'avoir le même état d'esprit, mon empathie me fait ressentir la joie des personnes mais cette empathie dont je souffre me fait voir au plus profond d'eux-même, et je ressens leurs pleurs, devine leur vécu et ne me trompe jamais.
La fin du monde je souhaite, tout comme Willow torturée, afin que toutes ces douleurs cessent.
J'aimerais tant pouvoir sauver ce monde de déchéance et de souffrance, je me sens si impuissant, cependant, que je m'en veux d'avoir un don qui ne parvient à aider les gens, si ce n'est les comprendre en les ressentant.

21 mai 2006:

Mon ami souffre tellement... Tentatives de suicide, mutilations, pleures, il accumule...
J'aimerais tant pouvoir l'aider, tant trouver les mots justes afin qu'il se batte, se batte contre cette douleur qui est notre énemie.
Se suicider quand on souffre c'est donner raison à notre énemie: La douleur.
Je me refuse de mourir parce-que je refuse que mon énemi l'emporte sur cette Terre!
Et cet énemi, que je hais au plus au point, c'est moi-même... Je me bas contre moi-même, chaque jour pour ne pas sombrer dans la folie suicidaire dont je souffre au fond de moi.
Je me sais dépressif, je me connais battant! Mais pour combien de temps encore?
J'aimerais tant que Mon ami trouve cette force, j'aimerais tant que mon ami se ralie à moi afin que l'on se batte ensemble contre cette maladie qui nous ronge...
J'aimerais avant tout savoir comment faire, je culpabilise de ne pouvoir l'aider, je culpabilise de ne le laisser partir, je culpabaliserais si je le laisse partir, je culpabilise d'écrire ces mots, et je culpabilise, je culpabilise encore... et toujours...

23 mai 2006:

Chaque jour, je mens! Je mens à mon travail, à mes amis, leur faisant croire que je vais bien... Je ne vais pas mal cela-dit, je ne saurais expliquer dans quel état d'esprit je me trouve aujourd'hui... Toutes ces émotions se déchainent et s'entremellent dans mon esprit!
Je suis entre 2mondes, le vrai le faux! Mais lequel est lequel?
Je m'en veux tellement d'être dans cet état d'esprit, tant de personne souffrent, pour de véritables raisons. Alors pourquoi souffre-je autant?
Ma vie n'a pas été facile... certes, mais pourquoi? Parce-que je ressens la peine des gens, parce-que les émotions que j'ai ne sont plus les miennes? Parce-que je ne suis plus moi mais tous les autres?
Chaque jour à mon travail je vois ces jeunes souffrir, et je ne parviens à les aider... Ils sont si mal, ils ont si mal.
Je vois en eux ce que je suis... J'ai vécu ce qu'ils ont vécu.
Abusé, rabaissé, torturé, déconnecté, seul, mort, je vois en eux ce que je suis!
Et pourtant, chaque jour, je les conseille, essaie de les diriger vers un "droit" chemin!
J'aimerais tant enlever la tristesse des gens pour la mettre en moi! Le fait de les ressentir ne leur retire pas, cette souffrance qu'ils ont en eux!
C'est frustrant! Si frustrant de devoir créer un blog afin de parler.
Si frustrant d'être honnête avec ses idées mais pas avec soi-même!
Si frustrant de se dire que moi seul peut me comprendre... Et donc le seul à pouvoir m'aider!
Mais quand on ne croit pas en soi? Quand on espère seulement être QUELQU'UN? Que faire?
Mentir... encore et toujours, se cacher, tout simplement!
Drogue, mutilation, mes amis ne voient que la surface, mais ignorent ce qu'il se cache derrière... J'ai si peur qu'ils aient peur, si peur que l'on ne veuille plus de mon aide... Que je mens!!
Ce blog est fait pour ça, car seul ici je parlerais de moi, de mon passé, de mon présent, de mon futur!
De ma mort!

24 mai 2006:

Hier, j'ai vu X-men 3 .  Un film qui fait réfléchir...
Dans les scènes premières, on voit Jean Grey faire preuve d'un certain don elle a beaucoup de mal à contrôler. Et de ce fait, elle s'est créé deux personnalités : Jean Grey, qui contrôle ce pouvoir et Phoenix, libre mais relativement mauvais.
Parallèlement, on voit Angel, enfant ailé, en train de se mutiler dans sa salle de bain pour faire disparaître sa différence, car incontrôlable !
Suis-je un mutant, alors : Dans l'obligation de me mutiler afin de contrôler ce don d'empathie, ou dans la désolation la plus totale de me dire qu'il s'agit là d'une destinée et que je me dois de me laisser vivre ainsi ? Contrôler mon pouvoir et me faire du mal ou en être la victime et me laisser vivre ?
Mais mon pouvoir me fait souffrir. Le seul moyen de ne plus souffrir serait de guider cette empathie faire un chemin malsain, de profit et de manipulation. Mais cela ne me ressemble pas. Je ne suis pas comme ça !
C'est si dur d'être différent, si dur de se dire que l'on a un don mais que ce don n'est pas fait pour exister dans un monde tel qu'il est aujourd'hui.
Le personnage de Phoenix est fortement intéressant quand l'on voit qu'elle atteint une telle évolution qu'elle en vient à en devenir destruction... Tant de symboles dans ce film. Je m'y suis tellement reconnu indirectement.
Suis-je un mutant ? suis-je victime de mutation ? Suis-je le début d'une nouvelle évolution ? Suis-je le précurseur du Chaos ? Pourquoi ces deux pôles de bien et de mal sont en perpétuel conflit en moi ? A qui en parler ?
On me prendrait pour un dingue... Même moi, à m'entendre parler, j'ai l'impression d'entendre les délires d'un enfant de 6 ans. Je n'ai pas grandit, j'ai pourtant bientôt la trentaine... Et je suis cet éternel enfant, différent, seul, victime d'un don qu'il n'arrive à maîtriser mais qu'il persiste à essayer de gérer...
Je me sens si seul, si unique que j'en culpabilise. Je me sens coupable d'avoir un tel don en moi, coupable de tout savoir sur les personnes, coupable de ressentir leurs souffrances à en comprendre leurs actes, coupable de parvenir à les séduire, coupable de me sentir unique, coupable de tout ressentir et de ne rien vivre, coupable d'être moi, mais surtout coupable de faire preuve de tant de prétention...
Je suis délirant, plus je vieillis et plus ce don d'empathie se développe. Avant je voyais une personne, je la regardais, fixer son regard et je voyais tout son vécu et ses sentiments, et principalement ses pleurs. Aujourd'hui, il suffit que je pense à une personne, même éloignée, que j'arrive à la ressentir... D'où vient ce don ? Pourquoi je l'ai ? Je ne peux en parler à personne de peur de me faire interner, soigner et détester...
On a toujours dit que le respect venait par la crainte ! Pour moi le respect vient par l'amour !
On ne m'a jamais respecté pendant des années, on ne m'a jamais craint, jamais aimé!
Aujourd'hui, certains, me craignent, m'évitent, ne m'aiment pas et d'autres m'apprécient, mais parce-qu'il ne savent pas l'étendue de mon don, et surtout ce dont je suis victime !
Je suis mon propre ennemi... Je suis fou, schizophrène, et j'ai l'impression d'être le plus saint d'esprit sur cette terre.
Trop scientifique pour me faire aider par la spiritualité, trop spirituel pour me faire soigner !
J'en deviens délirant, j'en suis conscient, mais je ne veux pas que cela s'arrête.
Je ne veux plus être cette personne inutile et futile, rabaissé et humilié, je veux être exceptionnel, et sauveur.
Suis-je un mutant ? Suis-je fou ? Mais d'où viendrait ce don ?...
De ma naissance ?
Ou
De ma mort ?...