 24 mai 2006:
Hier, j'ai vu X-men 3 . Un film qui fait réfléchir...
Dans les scènes premières, on voit Jean Grey faire preuve d'un certain don elle a beaucoup de mal à contrôler. Et de ce fait, elle s'est créé deux personnalités : Jean Grey, qui contrôle ce pouvoir et Phoenix, libre mais relativement mauvais.
Parallèlement, on voit Angel, enfant ailé, en train de se mutiler dans sa salle de bain pour faire disparaître sa différence, car incontrôlable !
Suis-je un mutant, alors : Dans l'obligation de me mutiler afin de contrôler ce don d'empathie, ou dans la désolation la plus totale de me dire qu'il s'agit là d'une destinée et que je me dois de me laisser vivre ainsi ? Contrôler mon pouvoir et me faire du mal ou en être la victime et me laisser vivre ?
Mais mon pouvoir me fait souffrir. Le seul moyen de ne plus souffrir serait de guider cette empathie faire un chemin malsain, de profit et de manipulation. Mais cela ne me ressemble pas. Je ne suis pas comme ça !
C'est si dur d'être différent, si dur de se dire que l'on a un don mais que ce don n'est pas fait pour exister dans un monde tel qu'il est aujourd'hui.
Le personnage de Phoenix est fortement intéressant quand l'on voit qu'elle atteint une telle évolution qu'elle en vient à en devenir destruction... Tant de symboles dans ce film. Je m'y suis tellement reconnu indirectement.
Suis-je un mutant ? suis-je victime de mutation ? Suis-je le début d'une nouvelle évolution ? Suis-je le précurseur du Chaos ? Pourquoi ces deux pôles de bien et de mal sont en perpétuel conflit en moi ? A qui en parler ?
On me prendrait pour un dingue... Même moi, à m'entendre parler, j'ai l'impression d'entendre les délires d'un enfant de 6 ans. Je n'ai pas grandit, j'ai pourtant bientôt la trentaine... Et je suis cet éternel enfant, différent, seul, victime d'un don qu'il n'arrive à maîtriser mais qu'il persiste à essayer de gérer...
Je me sens si seul, si unique que j'en culpabilise. Je me sens coupable d'avoir un tel don en moi, coupable de tout savoir sur les personnes, coupable de ressentir leurs souffrances à en comprendre leurs actes, coupable de parvenir à les séduire, coupable de me sentir unique, coupable de tout ressentir et de ne rien vivre, coupable d'être moi, mais surtout coupable de faire preuve de tant de prétention...
Je suis délirant, plus je vieillis et plus ce don d'empathie se développe. Avant je voyais une personne, je la regardais, fixer son regard et je voyais tout son vécu et ses sentiments, et principalement ses pleurs. Aujourd'hui, il suffit que je pense à une personne, même éloignée, que j'arrive à la ressentir... D'où vient ce don ? Pourquoi je l'ai ? Je ne peux en parler à personne de peur de me faire interner, soigner et détester...
On a toujours dit que le respect venait par la crainte ! Pour moi le respect vient par l'amour !
On ne m'a jamais respecté pendant des années, on ne m'a jamais craint, jamais aimé!
Aujourd'hui, certains, me craignent, m'évitent, ne m'aiment pas et d'autres m'apprécient, mais parce-qu'il ne savent pas l'étendue de mon don, et surtout ce dont je suis victime !
Je suis mon propre ennemi... Je suis fou, schizophrène, et j'ai l'impression d'être le plus saint d'esprit sur cette terre.
Trop scientifique pour me faire aider par la spiritualité, trop spirituel pour me faire soigner !
J'en deviens délirant, j'en suis conscient, mais je ne veux pas que cela s'arrête.
Je ne veux plus être cette personne inutile et futile, rabaissé et humilié, je veux être exceptionnel, et sauveur.
Suis-je un mutant ? Suis-je fou ? Mais d'où viendrait ce don ?...
De ma naissance ?
Ou
De ma mort ?...
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